sono un soggetto paranoide

..dottore,lei capisce..

 

Mia mamma si candida.

Si candida davvero.

Si candida perchè è una comunista bolscevica nostalgica e arrabbiata.

Si candida perchè è nauseata.

Io la voto mia mamma.

La voto.

Piccola tenace e leale.

La voto cazzo.

Ho già la spillina con la sua faccia.

Vote for mum.

Mia nonna pure la vota.

Attende con ansia il fac-simile, solo per piangere un pò tenendolo tra le mani.

Si sente in colpa perchè non l'ha fatta studiare.

Io glielo dico nonna piantala se non la spedivi in fabbrica a tredici anni non veniva su così cazzuta.

Ma mia nonna è emotiva e una lacrimuccia sul fac-simile scivolerà comunque.

Qualsiasi cosa io dica.

Mio nonno la vota.

Non vede un cazzo ma la vota perchè mia mamma ha la delega e entra con lui in cabina.

Si vota da sola.

Non é carina questa cosa della delega, lo so.

Non volevamo farlo, davvero, ma è stato inevitabile.

Alle prime elezioni dopo la scissione del PCI andiamo mesti ai seggi.

Nonna e nonno, muniti di fac-simile della quercia entrano in cabina.

Lei guarda lui, severa, "Attilio, mi raccomando".

Entrano.

Escono.

Nonno confessa:

"Fernanda"

"Eh?"

"Io l'ho messa là la crocetta"

"Dove?"

"Là", indica rifondazione comunista.

"E perchè?"

"Perchè falce e martello erano più grossi".

Ottima risposta, penso.

Ma mia nonna no, "disgraziato fai sempre come te pare" prende la scheda elettorale e la fa in quattro pezzi.

I carabinieri caricano mia nonna mio nonno picchia i carabinieri "lassate perde mi moje sà" mia mamma tenta disperata di metterci una pezza io sghignazzo e preparo una bomba carta.

Una caciara.

Mia nonna se l'è passata liscia comunque.

Ma ci è toccato di fare la delega.

Vabbè.

Mia mamma si vota da sola.

E intanto ha già tre voti.

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Un tipo s'è addormentato al cinema.

S'è svegliato alle cinque di mattina nella sala vuota.

Forse il film non gli piaceva ( eddai tesoro la prossima volta scegli tu ).

Ma il multisale ha molte sale.

Cazzo.

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..é che sono nella merda..

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Non posto da un mucchio.

Dovrei dire della decima tattoo convention di Milano.

Dovrei dire dei bastardi nordisti che c'hanno riempiti di bacilli a tutti quanti solo perchè gli abbiamo disintegrato il Quark Hotel.

Che poi io mica ho fatto niente.

Ero l'unica sobria insieme al proprietario, diocristo.

Ho lanciato qualche sasso giù dalla balaustra, sì, ma che è colpa mia se dopo le cinque del mattino ho una mira del cazzo e non ci riuscivo proprio a centrare l'anfora con composizione floreale acquatica postmoderna in mezzo al salone?

E' colpa mia? Eh?

Per due lanci lunghi meritavo quaranta di febbre e nausea e vomito? Eh?

Diocristo.

Però la convention era bellissimissima.

E i nordisti non sono tutti bastardi.

Anzi.

Ahi.

Anzi.

Zitta irene sennò ti beccano che sei una scema fragile testarda psicolabile..

Zitta, sssssh.

Zitta che se ti sente nonna Nanda ti spedisce drittadritta nello Yemen a fare lo yoghurt e sai chedduepalle nello Yemen.

Zitta.

Sssssh.

Dovrei dire che m'avevano invitata in televisione ma mica gli potevo sbrattare in diretta, andiamo.

Però che figata sbrattare negli studi di raidue, molto punk, sì.

Vabbè comunque c'ho rinunciato che stavo proprio male e tanto era un programma del cazzo e mi davano solo cinquanta europei soldi sti purciari di raidue.

E se sbrattavo in diretta manco quelli.

Purciari.

Dovre dire che mi sono addormentata nel tubo della risonanza magnetica e al risveglio mi sono stirata per bene e ho chiesto un caffè doppio.

Non solo il radiologo non me l'ha portato, m'ha pure comunicato che il mio ginocchio è da buttare.

Radiologo impietoso.

Dovrei dire che ho delle scarpe nuove.

Degna sepoltura ai miei Underground neri, di anni nove.

Ricordandone con commozione il fetore che spandevano con la loro insostituibile presenza a tutti coloro che gli erano vicini do il triste annuncio della prematura scomparsa.

Riposate in pace.

Dovrei dire un mucchio di altre cose ma non me ne frega un cazzo.

Mi rode.

Sono un fascio di nervi.

Un piccolo fascio di nervi sanguinante.

Sporco e sanguinante.

Tiro dritto comunque.

Sempre e comunque.

Uccidimi.

O non mi fermo.

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E’ che mi manca il certificato d’idoneità.

Non me lo rilasciano c’è poco da fare.

Mi faccio un taglio. Controllo che sotto la pelle ci sia del tessuto connettivo.

Non c'è.

Cazzo avrò un utero un apparato gastroenterico un sistema neurovegetativo tendini cartilagini un pancreas.

No.

Do un'occhiata alle radiografie.

Si vede il contorno e dentro nero. Tutto nero. C'è un pulviscolo lattiginoso e basta.

Tipo quello lì del telefilm,quello stellare coi capelli biondi e la riga impiegatizia da una parte. Capitan America. Era Capitan America misà. O forse no.

Sono una scatola a forma di me.

E che nessuno guardi dentro.

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22.27

-Stai con me?

-Bo.Scopiamo?

-Sì.

Scopiamo.

23.59

-Già te ne vai?

-Bo.Scopiamo?

-Sì.

Riscopiamo.

00.41

-Resti un altro pò?

-Bo.Scopiamo?

-Sì.

Scopiamo ancora.

01.39

-Dormi qui?

-No.

-Perchè?

-Perchè voglio occupare tutto il letto. E poi il caffè che compri è orribile.

-Ah. Ma fa freddo stasera,hai il motorino scassato,dormi qui.

-No. Voglio andare a casa mia. Ciao,ci sentiamo.

-Ma..niente. Ciao.

Dieci chilometri,quattro gradi e mezzo,mi si gelano le chiappe,sono triste come un cane randagio.

A metà strada parte un pezzo di carena,lo reggo col piede sinistro fino a casa.

Ho dimenticato le chiavi del cancello.

Dillo che porti zella no?

Maledetto.

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Sono un pò arrabbiata eh.

Dicono che io guardo sempre i culi.

Facciamo così.

La prima cosa che noto in un uomo sono gli occhi e le mani.

Si eh?

Io gli uomini li guardo dritti in faccia.

Poi gli guardo le chiappe.

Misà che non lo faccio solo io.

Misà che non è carino.

Ma io sono un pò maleducata.

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Non posto più,grazie.

Ho smesso. 

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Volevo dire che io non è che sono maleducata a parte qualche rutto estemporaneo e un linguaggio non esattamente aulico.

Non sono neanche snob o squalcosa sdel sgenere.

Non posto da giorni non commento nessuno non riesco a leggere.

Troppo lavoro.

Troppo.

Sto ancora a studio.

Voglio andare a casa.

Piantatela con questi cazzo di tatuaggi che poi non se ne vanno mica eeeh.

-Ciao.Volevo farmi un tatuaggetto.

-Guarda questa è una frutteria "primizia e delizia". Una dannata frutteria.

-Eeeh?

-Scherzo.Cosa ti vorresti tatuare?

-Il mio nome.

-Ebbè,certo,metti che poi un giorno te lo dimentichi..

-Però in giapponese.

-Ah.Come ti chiami?

-Norberto.

-Conosco diversi giapponesi che si chiamano Norberto sì..è un pò come Salvatore a Catania sì..

-Dai! (scocciato)

-Senti,un tatuaggio è una cosa seria,pensaci un pò meglio,parliamone.

-Ma a me me piace er nome mio in giapponese scusa eh. (alterato)

-Forse è meglio se non ti tatui sai?

-Ma io me vojo fà er nome mio in giapponese a te che te frega? (incazzato)

Dialogo tipo,sad but true.

Scatta la fase due.

-Sai che parlandoti così io rischio di perdere dei soldi?

Improvvisamente qualsiasi cliente si calma,è perplesso,forse ascolta pure hai visto mai.

Soldi.

Ho detto soldi.

Qualsiasi cliente si calma.

Forse posso ancora salvarlo da se stesso.

Forse sto perdendo tempo.

Sono stata scaricata sul pianeta sbagliato.

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Ho pensato a Palermo,ai vicoli alle retate.

Ho pensato alle ossidoriduzioni.

A quello che sono a quello che vorrei essere a quello che ho paura di mostrare.

Perchè offro il manico del coltello sapendo che presto me lo ritroverò conficcato nel ventre,voglio stare comunque a guardare.

Non mi interessa cosa pensi.

E in questa stanza è facile.

Senza termini di paragone.

Guardami sono splendida.

Non guardarmi sono brutta mi vergogno.

Sono intelligente.Sono un'idiota.

E non intendo uscire.

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"DE SCRITTURA VELOCE"

Prodigi del T9

..scambio di sms tra me e un gruppetto di cari amici..

1. Stai con noi questo fine settimana?

2. Sabato e domenica?

3. Ce la dai anche venerdì?

4. A tutti?

5. Scusa era "fai", non "dai"...scuuusa!

6. Quindi niente orgetta...'nnaggia.

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..questa è la storia di me che non vengo mai

parla di me,di una serie di difficoltà..

E vado sempre a dormire a un'ora spropositata tra facce brunite tu pensi a un'altro e restituiscimi i miei orgasmi multipli te ne prego bambino ggesù vabbè ciao buonanotte eh.

..mi assale un cazzo di senso di frustrazione a volte..

E mi alzo alle nove meno cinque e c'ho l'autobus alle nove e cinque e solita storia mi lavo i denti con la destra e con la sinistra mi infilo i calzini.

Uno diverso dall'altro chiaramente.

E tento anche di informarmi un minimo mentre bevo il caffè.

Occhei è vero questo caffè è di ieri fa schifo e non ce l'ho il tempo di farlo.E comunque faccio un pò schifo pure io ammettiamolo.

Insomma ci provo a informarmi,vedo tre minuti tre di rainews24.

Breve ma intenso.

Ora io sarò pure in uno stato catalettico irreversibile,però non ci si capisce un cazzo in quel tiggì.

Istituiscono dei corsi di rainews24 giuro.

Allora ti passa una notizia di sopra,una sotto una di lato poi ora data borsa meteo e la signorina che parla parla e lo dice,lo dice senza alcuna pietà il ministro degli esteri non dirlo non dirlo Gianfranco Fini l'hai detto aaaaah.

Nausea.

Allora esco sgualcita spettinata struccata e pure disinformata.

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Intanto una volta m'hanno tirato l'oblo della lavatrice.

Proprio l'oblò quello di vetro ciotto che fa male tantissimo.

Io ci guardo sempre nell'oblo.Gardo i panni che girano.

Oh.Vengono meglio.Dev'essere un pò come parlare con le piante.

Vabbè insomma zecca cummunista rauuus e me l'hanno tirato.

Però mica l'hanno detto alla radio in televisione sul giornale ar baretto de la stazione.

Non l'hanno detto.

Non mi pare proprio giusto.

Allora mettiamo quattro cinque euri a cranio e ricompriamoglielo il cavalletto della reflex al tipo.

Io glielo voglio ricomprare il cavalletto della reflex al tipo.Costa tanto e quello lì è un operaio ricompriamoglielo.

Cazzo mi sono addormentata con Pornography e ho messo repeat.L'ho messo per sbaglio.

Stamattina c'avevo i capelli cotonati e tutto il rossetto spostato.

Sono incoerente sì.

Ascolto i Cure e sfoglio Glamour.

Irrimediabilmente incoerente.

Guardo solo le figure però.

Invece quando lavo i piatti e canto

..prendimi l'anima ma..ridammi la radio..

tento di scollare il pesto chimico al glutammato monosodico e penso a quanto il buio sia necessario.

Che senza il buio non esisterebbero i sogni.

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Mi sembrava un'idea grandiosa.

Una super ideona grandiosa.

Volevo tatuarmi un membro virile alato in mezzo al petto.

Un cazzone impennato eh.

Allora gli uomini si tatuano la figa con la scusa che pare la vergine maria.

Tu vuoi bene alla vergine maria soldato joker?

Signore no signore.

Sei un ateo senzadio soldato joker tu hai fegato.

Io pure sono un'atea senzadio e non gli voglio bene manco un pò alla vergine maria.

Volevo tatuarmi un bel cazzone impennato in mezzo al petto.

Mi sembrava una super ideona grandiosa.

Chiappe e tette in bella vista ovunque e comunque giornali tivvù tabelloni pubblicitari e poi gli amici in uno slancio di pudore mi bocciano il cazzone impennato.

Pure i miei amici culattoni me l'hanno bocciato.

Pure loro.

Non lo sopporto.

Sono irritata.

Dicono che non è chic.

Ti immagini ti metti una maglia scollata?

Eh.Mi immagino.

Sono irritata.

Parecchio anche.

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A parte che sembro una e invece siamo due.

Io e la scimmia.

Clonazione avvenuta procediamo dottore.

E non è che a me le cose brutte non mi succedono.Anzi.

E' solo che qua non le voglio raccontare.

Che la disperazione o la inganni o la smonti,la osservi,la comprendi e capisci.

Un pò.

Ma io non è che voglio capire sempre.

O almeno non voglio capire di prima mattina con un consulente bancario piantato dentro studio e il numero verde dell'acea che nessuno ti caga e la trifase è diventata bifase e stiamo senza musica senza tatuaggi senza riscaldamento.

E qua prema asterisco digiti cancelletto dica spinterogeno ma è possibile parlare con un essere umano mi sembra l'autogrill che ti accovacci per pisciare e scarica metti le mani e esce l'acqua passi rasente al muro e quei cosi ti iniziano a sparare tutta l'aria che poi mi spazientisco e esco con le mani gocciolanti.Voci registrate automatismi vari e allora non parliamo più.Mandiamoci i mms gli sms i frgdh e diciamo spinterogeno e digitiamo uno e il suo credito sta per terminare e comoda la via card e ritirare il resto.

Bo.

Stamattina non voglio capire.

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Mi sà che all'altissimo a forza di invocarlo a destra e a manca gli hanno fatto girare le palle.

Qua s'allaga tutto.

Stanotte super mega tempesta che guardavo tsunami sulla parete della mia stanza e pensa se arriva pure sul litorale romano.

Pezzi di surfisti nazisti e signorine house sparsi qua e là.

Non male.

Tranquilli ci sono pochi italiani.

Cinquantamila morti ma pochi italiani grazie a dio festeggiamo.

Ma poi io scappando che mi portavo via?

I fazzoletti leopardati la macchinetta per tatuare mia nonna.

Cosa porteresti in un'isola deserta?

Cazzo sto dicendo c'ho il neurone sovraccarico stamattina.

Però stanotte musica a palla che tanto la tempesta faceva più casino dei Primus e ho goduto che di solito dopo mezzanotte la devo tenere bassa regole di condominio.

Che poi fanno come gli pare camminano coi tacchi e fischiano tutto il tempo.

Il signor Mario fischia sempre.

Io canto.

Lo so che sono stonata ma canto uguale che se ero intonata facevo la cantante dico io .

Una mattina gliel'ho detto al signor Mario io canto lei fischia mettiamolo sù un complessino no?

E lui occhi al cielo eeeh la vita è questo.

Vabbè allora fammela pià a male de prima mattina.

Damme pure 'na tortorata su la nuca no?

Signor Mario ahi ahi.

E ora cerco di svegliarmi che sto in coma sembro una tossica.

Già c'ho le occhiaie di default che comunque m'hanno detto che quest'anno va l'occhiaia nera infossata e io sono all'avanguardia.

Mi sono fatto pure un altro piercing in mezzo agli occhi e c'ho il versamento che se m'avevano menato in sei stavo meglio.

Somiglio unpò al caro Giovanni Lindo quando non s'era ingarellato ancora con la Mongolia e la nonna e i cavalli e cantava bombardieri su Beirut.

Molto sexy prima classe fottifotti.

Questo post è sensa senso mi sà.

Ma io la mattina non funziono.

E' il metabolismo ahr ahr.

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Gesù

fà er favore

l'anno prossimo ar compleanno tuo numme ce 'nvità pè gnente

i dù scudi pè e' regalo

ce li metto uguale

che lo sò che me ce 'nviti pè questo

ce li metto uguale giuro

però lasseme perde.

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Io del natale condivido solo le palle.

Ogni anno eddai cheffai non vieni frega un cazzo a me del compleanno di gesù mica è il mio eppoi un'infanzia di bandiera rossa sora tua a fuoco le chiese i conventi però il coccolone della vigilia gli prende a tutti i genitori pure a quelli atei comunisti miscredenti e io volevo un libro e un panino col prosciutto invece mi trovo a giocare a tombola con tre invalidi al cento per cento che non ci si capisce una minchia e a bestia con mio nonno che guarda le carte a mia nonna nel riflesso degli occhiali e lei s'incazza come un picchio argenteo e dice che non vale e bisogna ricominciare tutto daccapo non si finisce una mano una e peggio del peggio andiamo dalla sorella della fidanzata di papà e io non gliela posso fare che si fuma fuori si rutta fuori quando alzi il culo dal divano lei lo mette a posto subito non sia mai e sbrigati a svuotare il piatto così mando la lavastoviglie e le tende non si impregnano di fritto ma si può parlare o mandiamo in giro troppi batteri?

Appiccico del panettone farcito sotto la sedia ancora plastificata e rubo qualche soprammobile.

Menomale che anche quest'anno ho acquistato un paio di scatole di rambo 31k con mezz'etto d'esplosivo dentro così illumino a giorno il quartiere e suonano pure tre quattro antifurti.

Spettacolo.

Buon compleanno gesù.

Questo rambo 31k lo dedico a te e a tutti gli integralisti cattolici che vanno alla messa di natale con scarpe pellicce sbrillocchi alle orecchie profumi dopobarba  e messeinpiega da trenta euro alla faccia della povertà e della carità cristiana e di san francesco e dei bambini sudafricani con lo scorbuto.Stronzi.Vi colga la dissenteria.

 

 

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(cito)

..porca puttana..

Certe volte mi sento come una formica in orbita nello spazio intergalattico.

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La mia coinquilina ha un fidanzato nuovo nuovo.

Un fidanzato vero.

Di quelli che pago io t'accompagno io ti vengo a prendere io lascia che pesa lo porto io.

Quando m'imbatto in tipi del genere gli chiedo subito se faranno stare sopra anche me ogni tanto.

Comunque è molto carino,gentile,educato.L'ho toccato un pò qua e là per assicurarmi che fosse vero.

Angela è contenta,e questo mi basta.

Non glielo diciamo che prima o poi finisce tutto.

Che però è giusto così.

Poi se la fa soffrire gli stacco la testa e ci faccio un portachiavi.Avvisato.

Io ho sempre il mio nuovo giacchetto metà lana metà sintetico.Ha il collo alto.E' caldo.

Sono a posto,posso svernare da single pure quest'anno.

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Nella mia vita precedente ero un gerarca nazista.

Sicuro.

Altrimenti stento davvero a capire quando ho seminato tutta la merda che raccolgo.

Dal letame nascono i fiori?

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..irreversibile stato catalettico..

Il weekend è un fenomeno di distruzione di massa?

Insomma c'è questo tipo che ogni volta viene qui a studio e penso ma diobbuono lo fai apposta?Hai deciso di rovinarmi tu,confessa..

Alto bello magro ma non troppo che quelli magri poi si spezzano subito intelligente spiritoso brillante.

Motociclista.

Aiuto.

I miei colleghi mi fanno puntualmente notare che il suo numero di cellulare è sull'agenda.

Eddai chiamalo rinco chiamalo macchè chiamo ma ti pare che uno così esce con me andiamo piantatela mavvai a cagare.

Bisogna anticipare il suo appuntamento dalle diciotto alle sediciettrenta.

Lo chiamo.

-Tùùù.

-Tùùù.

-Pronto?

-Marco?

-Sì..ciao Irene dimmi.

-Bè..volevo invitarti a cena..a cena fuori.

Silenzio.Riflette.

-Siete proprio dei gran cazzoni lì dentro..non vi sopporto.Non la piantate mai di dire boiate eh?

-...

-Mi anticipi l'appuntamento,lo so.

-..ehm..sì..puoi venire alle sediciettrenta?

-Sì sì,va benissimo grazie.

-..a te..

-Ciao Irene a martedì,un bacio.

-Ciao..

..clik..

Cazzo.

E' proprio così.

Gli uomini non mi prendono mai sul serio.

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-Dunque la felicità è un effimero momento bagnato?-

-No no.Se ti dice culo è un effimero momento bagnato multiplo.-

La realtà ha davvero infiniti livelli d'interpretazione.

..comunque..

Ho l'impressione che la figura di Babbo Natale si stia imbastardendo non poco.

Babbo Natale è uno stronzo.

A parte che ultimamente è purciaro come pochi,e diciamo che è colpa dell'euro,ma se ne va pure nelle case a mangiare tutto quello che trova,ammalia i bambini abusando della sua fama e poi li crepa,ha delle gnocche stratosferiche appizzate dietro gli abeti in giardino che ne so.

Si dice che ormai assuma i piccoli aiutanti col contratto a progetto.

E come fai a fare bene io giocattoli se devi pensare a una pensione integrativa?Come fai?Bo.

Secondo me si incula pure le renne quello lì.

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I soldi non sono tutto nella vita.

Ci sono anche assegni carte di credito bot e cct e beni al sole.

Ma andiamo.

Posso vivere d'arte e d'amore.

Sigh.

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..trattasi del fenomeno della "distruzione creatrice..

Spesso con due uomini si gode parecchio.

O è solo il tentativo,vano,di sostituirne uno.

Lui.

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Ieri sono andata da Bricofer.

Volevo starmene a casa addomenicata bene bene,ma non era il caso.

Ero triste.Ma triste triste.In balìa di quella tristezza cosmica che a volte s'impadronisce di me.

Non riesco a razionalizzare nè a passare al contrattacco quand'è così.

Come dopo una brutta scopata.

Allora me ne vado da Bricofer,e lì,tra le grandi muraglie di attrezzi di ogni genere,riscopro quanto sia sorprendente vivere.

Forse sono i giravite disposti in ordine di grandezza,o le frese diamantate multiformi,o i banchi prova giganti,o le pinze multiaccessori che ne ho già quarantasei ma continuo a comprarne con la stessa gioia di sempre,come se fosse la prima volta.

O forse sono quegli omaccioni cortesi con la maglia blu.

"Tu hai una domanda,noi abbiamo la risposta".

Ce l'hanno scritto sulla maglia quegli omaccioni cortesi,davvero.

Mi sento in diritto di chiedergli dove posso trovare la felicità.

Pare che sia in alto a sinistra ,terzo scaffale,fila di mezzo.

 

 

..delle mie ali,ali di cera,ridono..

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Sono psicolabile.

Sono ipersensibile.

Ho il fegato a pezzi.

Non digerisco.

Soffro un senso di inadeguatezza.

Ho il complesso d'Edipo.

Ho una sessualità problematica.

Sono bassa.

Sono pallida.

Sono sciupata.

Ho le orecchie di sette centimetri e mezzo.

Sono esaurita.

Somatizzo.

A farci caso c'ho pure un brufolo.

Ma vaffanculo.

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Sto una chiavica.

Pensavo a Wile Coyote o Wile E. Coyote o giù di lì.

E' tutto vero.

A un certo punto mentre cammini ti viene in mente di guadarti intorno.

Poi guardi giù.

E cadi.

Magari ci potevi pure arrivare di là,che ne so.

Io comunque sono curiosa e c'ho guardato subito giù.

E devo dire che il panorama è bellissimo.

Pure se cadi.

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Il mondo pullula di rompicoglioni.

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E' successo di nuovo.

Non so se voi trovate in giro teste di nani da giardino.

Io sono a quota sei.

A un certo punto ho iniziato pure a collezionarle.

Pensavo sì,è proprio una gran collezione,e facevo le prove tutta soddisfatta.

Sali a vedere la mia collezione di teste di nani da giardino tesoro.

Infallibile.

Poi la triste notizia.

Il mio capo maestro guru malefico (che gli voglio bene tantissimo però lo voglio ammazzare con un pistasale gigante lo stesso e questo lui lo sa) mi dice che i nani da giardino è meglio lasciarli perdere.

Così mi informo un pò e scopro che esiste un fronte di liberazione.

Uh.

C'è gente che osserva i rapaci nei loro nidi.

Pare che in questi cazzo di nani orrendi ci siano degli alieni imprigionati.

Più o meno come me,che sono una biondona californiana esplosiva imprigionata in questo corpo piccolo e nero.

Ci sono foto in rete di foreste piene di nani da giardino liberati da questi scoppiati del fronte di liberazione.

Io me ne volevo fregare perchè mi piaceva un mucchio questa collezione nuova nuova ma le cinque teste di alieno morto mi fissavano in modo strano e,forse per suggestione forse no,cominciavano pure a puzzare di putrefazione avviata.

L'ho buttate.Non gliel'ho fatta,l'ho prese e l'ho buttate.

Stamattina esco chiudo il cancello faccio dieci passi e becco sul muretto del vicino un Mammolo decapitato.

Io di questo mondo ci capisco poco e niente.

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